Marche de Noel

Je sais pas si vous verrez un jour les photos des grands-parents buvant du vin chaud en Teutonie, mais voici deja qqs photos du marche de Noel avec les collegues de bureau, ca vous donnera une idee de l'ambiance:






Mon chef (l'indien), ma victime (stagiaire) et un pote francais:

L' Assessment Center ou la reincarnation en accelere...

Coucou,

Chose promise, chose due, je vous parle aujourd'hui d'une pratique de torture manageriale de plus en plus repandue dans les grands groupes de nos jours: l'assessment center.

Pour bien comprendre ce que c'est et a quoi ca sert (hormis au plaisir sadique de managers desoeuvres), je dois expliquer un peu plus en details la structure de Metro.

En gros, on a adopte le systeme indien des castes.

Pour ceux qui connaissent pas, il y a en Inde 4 castes. En bas de cette hierarchie, il y a une caste de bosseur, artisan ou paysan, qui font tourner la boutique. Ce sont les plus nombreux. Et en dessous des castes, il y a les intouchables. Ils ne sont pas une caste, car ils ne comptent meme pas en tant qu'humain.

Pour les managers a Metro, c'est pareil. Il y a 4 castes de managers et le niveau 4 (tout en bas donc, la ou je suis) est le niveau des travailleurs, des "petits chefs" de pacotille. Encore en dessous, il y a le non-manager, mais il vaut a peine d'etre mentione, vu que c'est meme pas un manager (le loser).

Il y a quand meme une difference, c'est qu'en Inde, on ne peut changer de caste, a moins de mourir et de se reincarner. Chez Metro, la solution est a peine moins douloureuse, on la nomme "Assessment Center" et c'est le passage obligatoire avant une promotion au niveau 3.

Pour les moins anglophones d'entre-vous, ca signifie qq chose comme "centre d'evaluation". En gros, c'est de la vivisection a vif. On te regarde les entrailles sans anesthesie. On t'enferme dans un hotel 3 jours avec d'autres candidats a la reincarnation (enfin...promotion) et on te fait faire des exercices, des discussions en groupe et des jeux de role toute la journee, sous le regard pas du tout stressant de 6 observateurs qui gribouillent furieusement leur calepin des que tu te grattes l'oreille. A la fin, ils te filent un dossier de 20 pages sur toi, ta vie et ton oeuvre, ainsi que tout ce que tu devras faire pour atteindre le nirvana (le niveau 1)

Bon, au final je m'en suis bien tire. J'ai ete autorise a etre promu et si tout se passe bien, je passerai officiellement de "Department Manager" a "Senior Department Manager" en fevrier avec 3 victimes (subordonnes) a plein temps. Je suis impatient...

Les figeacois en Teutonie

"Plein les yeux, plein les rotules, plein l'estomac"

C'est avec ces mots memorables (que l'office du tourisme de Düsseldorf envisage d'adopter en tant que devise offcielle) que mon cher Grand-pere decrivit son sejour dans notre bonne vieille Teutonie.

Force est d'avouer que ca decrit assez bien leur passage: on a fait autant de tourisme que les pieds de nots deux figeacois etaient capables d'en supporter, avec visite de Düsseldorf et des marches de Noel (avec arret obligatoire aux stands de vin chaud et de Flammenkuche), ballade le long du Rhin, visite d'un chateau local, ballade a Cologne (avec cote de porc de 500g pour Pepe et saucisse geante pour Meme) et bouffe de luxe en ahut de la tour du Rhin (restaurant rotatif a vue imprenable, un vrai bonheur quand la ville est illuminee).

Au passage, les retraites grenoblois etaient la aussi, mais ce sont desormais des quasi-teutons apres leur troisieme passage a Dusseldorf. Papa avala notamment un "schweinhaxe" (jarret de porc, soit approximativement 2 tonnes de viande sur une assiette) en un temps record et sans broncher (a peine lacha-t'il un petit "je suis tauze!") pendant que Maman engloutissait sa cote de porc geante (500g de bidoche sans ocs, c'est assez impressionant...).

J'ai pas vraiment reussi a convaincre les grand-parents de l'interet de la biere, mais pour le reste, ils pretendent avoir adore leur passage...avis aux amateurs...